ich komme gerade aus rostock: weihnachtsmarkt mit glühwein (!), sogar mit ente-essen am 1. advent und marzipantorte, stollen und plätzchen, familie meines freundes kennenlernen, saunieren, meine großeltern in zingst besuchen, bar, bei einem bekannten film schauen mit tee trinken und kekse naschen, strandspaziergang, doch leider nicht mehr die zeit gehabt, sich auch den rostocker zoo anzuschauen.
das war eines meiner schönsten wochenenden!
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was hältst du vom herbst? ich find es jetzt bereits ausreichend kalt. kälter sollte der winter auch nicht werden. und so richtig war auch gar kein herbst. bis ende oktober war es angenehm (fast sommerlich) warm und schwupp di wupp, da lag auch schon das laub unter den ästen. hab ich das verpasst? ja! das ging mir viel zu schnell, obwohl ich nichts dagegen hätte, wenn der frühling jetzt oder sagen wir nach weihnachten schon wieder blühen würde. ich mag weihnachten. weil es so schnell dunkel wird, machen alle schöne lichter an, nicht zu vergessen die kerzen, und wenn man nicht allzu sehr im jährlichen stress steckenbleibt und dieses schauspiel mit ansehen kann, kommt freude auf. ich kann sagen, ich werde weihnachten nicht weichherziger oder kuschelbedürftiger – das verteile ich schön auf jeden tag des jahres – viel mehr werde ich trauriger und frage öfter nach dem sinn des ganzen spektakels. auf der einen seite gefällt mir das und auf der anderen seite: wozu? damit wir uns an unsere lieben wieder erinnern? damit wir uns endlich die aufmerksamkeit schenken, nach der man sich den rest des jahres gesehnt hat? damit wir die wirtschaft ankurbeln? wie modern sind wir, wenn wir weihnachten feiern, weil jesus geboren wurde? ist das diskriminierend? sag mir, wie viele gläubige gibt es deutschland, in europa, auf der erde?
und falls ich das noch nicht erwähnt habe: ich bin für winterschlaf! ich sollte eine unterschriftenliste rumgehen lassen, einige interessenten habe ich schon auf meiner seite! dann ist es aus mit den depressionen, der übermüdetheit (wort erfunden!?), dem stress, dem lichtmangel, der kälte und diesen doofen dingen … ihr wisst schon…
toll ist es auch, wenn man all seine musik in die winamp haut und sie per shuffling durchlaufen lässt. da entdeckt man sowohl vergessene als auch noch gar nicht gehörte musik.
ich kenne so gut wie keine leute, die the decemberists gern hören oder kennen, aber diese musik ist klasse. sie ist anders, nur ein wenig indie, ein wenig mehr poppig, doch mit einer einzigartigkeit erster klasse 
wie dem auch sei, ist ja geschmacksache – auf jeden fall sind sie am 14.02. wieder in berlin und zwar im postbahnhof für 14 euro.
ich weiß, es ist viel zu früh, dies anzukündigen, doch mag ich die musik so sehr und kann es kaum abwarten, diese band live zu hören und zu sehen, zumal ich sie letztes jahr verpasste.
hörproben gibt es auf verlinkter seite!
berlin ist unsere stadt und braucht unsere hilfe und mit nur einem euro kann man dabei sein! beim klickern habe ich diese page entdeckt und gespendet.
der bund hat beschlossen, berlin beim schuldenabbau finanziell nicht zu unterstützen und damit es besser läuft und nicht noch mehr einsparungen bei kitas, sozialen einrichtungen, kultureinrichtungen, unis, hochschulen oder insgesamt im bildungssektor vorgenommen werden müssen, können wir berlin helfen!
ich lag grad in meinem bett rum und habe gelesen, dann war ich müde, doch konnte nicht schlafen. wahrscheinlich, weil meine nase weh tut bzw. eine gesichtshälfte.
doch flogen viele gedanken durch meinen kopf und ich würde so gern alle frei lassen, doch bin ich mir der konsequenzen bewusst. deshalb sollte ich es lassen. und doch möchte ich es sagen. und doch sollte ich es lassen. aber… aber…
ich puste in den tee und mir beschlägt die brille.
wenn ich doch nur nicht so oft lust bekommen würde, etwas dummes zu tun.
(damit meine ich nicht das in-den-tee-pusten)
„aushauchen wie wenn man die scheibe anmalen will.
und dann gibt es zwei mögliche erkenntnisse:
wenn man seinen atem sieht, ist kalt.
wenn nicht, dann nicht.
klingt komisch, ist aber so.“
seit langer zeit habe ich heute geheult. ich musste etwas faxen und das gerät steht in der teeküche. ich habe aus dem fenster gesehen, geheult, mehrere papiertücher dran glauben lassen und ich dachte, es würde kein ende nehmen. ich dachte, ich würde mich nicht mehr zusammenreißen können – müsste mich für den rest des tages krank melden. doch tippte ich die nummer ein, sendete nebenbei die blätter – keine ahnung, wohin – und konnte es nicht fassen, dass ich in diesem laden gebraucht werde. mein verantwortungsbereich ist nicht groß, aber es ist meiner. dort sind aufgaben von mir zu erledigen. ich bin dort fest eingeplant und mit mir wird gerechnet. ich konnte nicht einfach gehen. ich bin geblieben. dort hing auch ein spiegel, ich sah hinein und dachte, so sollte mich keiner sehen. doch niemand hat etwas gemerkt. und ich machte weiter.
bisher konnte ich manche bemerkungen einfach runterschlucken, ich habe geglaubt, besser damit umgehen zu können, doch heute habe ich mir das gegenteil bewiesen. dabei war gar nichts schlimmes. aber es überkam mich.
die pappnase, die mir nie zeigte, dass sie mich will, wohnt eine u-bahn-station entfernt von der pappnase, die mich letzte nacht nicht kuscheln wollte. und beide pappnasen haben das gleiche bett! das gibt es doch gar nicht! das verwirrt mich! was soll das? wenn das irgendjemand ansatzweise versteht: bitte legt eure ideen dar!
es hat sich nichts geändert.
und schwupp-di-wupp wird mir wieder klar, dass ich allein bin. dass es nur auf mich ankommt. ich verließ ihn heute morgen anders als ich es mir im bad noch vornahm. ich war so enttäuscht von ihm und gab ihm dennoch einen kuss. dabei wollte ich, dass er merkt wie scheisse es ist, nicht geküsst zu werden, wenn der augenblick passt.
Eine aufmerksame Kuh schaut nach dem vorbeifahrenden Zug.
Gleich erreiche ich den Bahnhof Neubrandenburg. Es ist Mittag. Der Zug geht nach Stralsund. Auf meinem Personalausweis steht diese Stadt unter dem Merkmal Geburtsort.
In Neubrandenburg halte ich die Augen offen nach dem See, der Fachhochschule und dem Kreisverkehr. Alles, was ich sehe, ist ein Gebäude der FH und eine Kirche.
Und jetzt ist nichts. Nur Landschaft, Felder, Wiesen, Bäume und Wälder, eine Fabrik, ein paar wenige Autos, sobald eine Straße sichtbar wird. Dann wieder nur Wald. Das Bedürfnis, durch den Wald zu laufen und zu suchen. Natürlich mit dem Wissen, nichts zu finden und am Ende trotzdem enttäuscht zu sein.
Alles ist kühl, feucht, grau. Doch Bäume und Sträucher noch grün, obwohl sich der Herbst an so manchen Stellen und Orten schon heranschleicht.
Fast hatte ich geglaubt, dass Grimmen in einem gewissen Zusammenhang steht mit >grimmig<, aber dem ist nicht mehr so: Ich habe soeben eine Meerjungfrau über das Feld fliegen sehen. Sie war schlank, etwa drei Meter lang, hatte eine blaue Flosse und einen roten Pulli an. Den Kopf konnte ich leider nicht sehen, der versteckte sich bereits hinter Gebüsch.
Ganz bestimmt hatte sie sich verirrt und sucht die Ostsee. Dafür ist sie jedenfalls in der korrekten Richtung unterwegs. Den Zug hat sie nicht mehr bekommen. Aber Meerjungfrauen fahren ja auch nicht mit dem Zug!
Wenn ich alte, bereits begrünte Gleise sehe, stelle ich mir vor wie vor mehreren Jahrzehnten, als dies noch die einzigen Gleise an dieser Stelle waren, eckige Dampflokomotiven ihren gemütlichen Weg zurücklegten. Wie zu dieser Zeit hier alles ausgesehen haben mag? Wie die Bahnhöfe? Und die Menschen? Wann war das eigentlich?
Wie gern würde ich diesen Gleisen folgen!
am wochenende war ich auf einem rockkonzert. das war damals die schülerband der schule, die ich besuchte. meine schulfreundin rief mich an und fragte, ob ich nicht lust hätte, mir das anzuschauen und anzuhören und prompt war ich dabei. es hat sehr viel spass gemacht, die location hat mir richtig gut gefallen und die getränkepreise waren ungewohnt human. die leute waren sehr sympathisch und gut drauf.
aus der band ist richtig was geworden und wenn du auf rock stehst, kannst du mal hier klickern. das ist alles noch im aufbau, die wollen auch ne cd machen und weiterhin auftritte geben. ich kann nur sagen: macht weiter so!
du sagst, ich sei anders. anders als sonst.
ich sage, du kennst mich nicht. ich bin nicht anders. ich bin ich.
in meinen träumen geht es nicht um meine träume. es geht um meine ängste und das macht mir angst. es sind ganz banale dinge, die mich da beschäftigen, doch werde ich sie nicht los.
ich möchte mal mit einer guten idee aufwachen, mit dem gefühl, es wird ein guter tag; ich werde etwas neues ausprobieren, etwas gestalten, eine idee verwirklichen und zufrieden sein. ich möchte das gefühl haben, etwas wichtiges zu tun- etwas für mich zu tun.
braucht jeder mensch sein „eigenes reich“? zur persönlichkeitsentwicklung, zum zurückziehen vom massenstress der gesellschaft, der wirtschaft, dem verkehr and so on? zum pause machen? oder ist dies ein grundbedürfnis? betrachtet man die andere seite und stellt sich vor: ich bin ein nichts, meine bedürfnisse stehen nicht im vordergrund, ich passe mich an und tue das, was von mir „erwartet“ wird, dann kann ich kein individuum sein, dann bin ich wie die meisten oder habe zumindest das gefühl.
hier gilt es für mich, einen mittelweg zu finden – wie so oft. ich bin kein entscheidungsfreudiger mensch!
und an dieser stelle möchte ich ein gedicht zitieren:
„schwierigkeiten in der sitzung
das argument
hat mich überzeugt
das gegenargument
hat mich überzeugt
seine widerlegung
und deren widerlegung
haben mich überzeugt
offenbar
bin ich von der sache
so weit entfernt
daß ich noch nicht
partei ergriffen habe
was hat die sache
mit mir
zu tun?“
19.1.78 von hans-curt flemming
es ist schon sehr spät, doch irgendetwas hält ihn davon ab, schlafen zu gehen. ihm ist schwindlig vor müdigkeit. doch hat er angst vor dem bett. es würden wieder die gleichen bilder auftauchen, die gleichen gefühle, die gleiche ruhelosigkeit; das gleiche herz würde pochen, sich durch die verschiedenen Rhythmen schlagen bis es der Müdigkeit nachgibt. doch so weit ist er jetzt noch nicht. alles fängt gerade auf ein neues an. wie jeden tag. fast jeden tag. ja, es gab auch gute tage. an diesen tagen betrachtete er die welt aus einer freundlichen perspektive. es konnte geschehen, dass er sich dann in der bahn in eine frau verliebte, weil sie ihm ein lächeln schenkte. doch heute war nicht solch ein tag. ihm ist, als würde eine große steinkugel in der dunkelheit auf ihn zu rollen. diese erdrückt ihn, so dass er probleme hat, zu atmen. es schnürt ihm die kehle zu, er muss husten. trinkt einen schluck wasser. sieht auf die uhr: 2:38. und morgen arbeiten, wieder kopfschmerzen haben und sich fragen, wie den tag überstehen. er geht zu bett. versucht zu schlafen, doch dreht sich nur umher. seine gedanken kreisen, kommen ins schleudern, dies macht ihm angst, er setzt sich auf. trinkt noch einen schluck. reibt sich die stirn, die schläfen; massiert seinen kopf. er möchte sich wieder normal fühlen, doch die angst ist da. sie hält ihre hand fest auf seiner schulter. er glaubt, sich der angst hingeben zu müssen, weil sie sich nicht einfach abschütteln lässt. doch es wird schlimmer. die bilder sind schärfer, größer. er beginnt zu schwitzen. schlaftabletten? er hält nicht viel davon. laufen gehen? versuchen, sich auf ein buch zu konzentrieren? schreiben? weinen? kalt duschen gehen? er hat keine lösung. er legt sich wieder hin, lässt alles zu, verkrampft sich vor schmerz. und sein herz klopft unbeirrt weiter.
einmal in die sabbernden fressen schlagen können… oder in die fetten bäuche der gesellschaft, die mich so ankotzen… in die glotzenden augen, die umherstarren, weil sie kein ziel fixieren können. diese stupide moment-euphorie soll mich mal in ruhe lassen.
ich will niemanden schlagen! ich bin einfach nur mal sauer.
rege interesselosigkeit.
ich möchte mit jemandem sprechen, obwohl ich weiß, ich würde keine worte finden. dann lieber nichts sagen!?
das graue wetter lockte mich nach draußen. liegt es daran, dass ich ein novemberkind bin? ich liebe diesen niesel, diese trübe feuchte luft, die sich so lecker atmet. wenn dann kaum jemand unterwegs ist und ich selbst draußen diese stimmung genießen kann, fühle ich mich wohl.
anschließend ein camembert-sonnenblumenkernbrötchen mit brombeergelee von oma… hmmmm… und heut abend gehts nach rostock. allein im zug sitzen und raus gucken macht mich glücklich.
mach mir bitte keine komplimente. dann hasse ich mich, finde mich abstoßend. dann kann ich nicht mehr mit dir reden, dann kann ich nicht verstehen wie du mich mögen kannst. dann möchte ich mich zurück ziehen und weinen.
„quak.“
„sei kein frosch!“
„quak!“
„sei kein frosch!“
„quak!“
und die leute hören nicht auf zu quaken, nein, sie machen immer weiter, sagen immer das gleiche, es passiert immer das gleiche. sie antworten alle das gleiche.
ich auch.
warum haben die leute das gefühl, besser sein zu müssen? warum müssen sie möglichst kalt sein, können keine fehler eingestehen und warum sind sie so „stark“? warum versuchen sie ständig, sich durchzusetzen? warum wollen sie schlauer sein, warum müssen sie immer recht haben, wo doch alle recht haben, wo es doch kein richtig und kein falsch gibt!?
wer hat die menschlichkeit gefressen? und: hat sie geschmeckt? und wo ist sie jetzt? wo sind die lieben menschen? verstecken sie sich alle?
nimm mich in den arm,
wenn ich weine,
lass mich weinen.
